Hi,我是Susan,喜歡表演與文字,一個很專注探索自己的人。畢業於台灣藝術大學戲劇系,在這裡,聊貓、愛、動物溝通、聊我自己、公民運動。

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家人、朋友、伴侶心情不好時剛好有機會與你碰上聊聊,這時候應該要如何做反應,才可能對對幫比較有幫助,又不會對彼此造成傷害呢?我這裡整理出我自己在低潮時、以及觀察別人在低潮中時的經驗,以及我學習到的相關應對方式,提供給大家參考⋯⋯

 

首先要感謝你願意花時間陪伴低潮中的人一起渡過這樣的時期,無論時間長短,任何形式的陪伴都會是一種支持的力量,而要如何讓這個陪伴,都不會對雙方造成負擔、製造更多的壓力與傷害呢?我的建議是⋯⋯

 

請別對低潮中的人說:

1、「快一點」

這個快一點包含了各種形式關於「要在短時間內恢復的各種鼓勵與催促」,例如:

「快一點好起來」、「快一點離開這個狀態」、「已經花了那麼多時間,這樣應該差不多了吧」、「還是應該快一點調整自己讓自己往前」、「快一點處理xx事」、「快一點達到、完成xxx」⋯⋯等等這些句型,我認為對低潮中的人沒有什麼幫助,反而是一種刺傷,因為停滯、卡關的人,不會不知道自己跟這世界的速度是不同的,低潮中的人也很想早些離開這樣的生命狀態,但是療癒有其必經的過程,而且每個人的傷口、療癒需要的時間其實並不同,這樣的快一點催促,聽在努力每天往前0.000000001步的人耳中,只有傷害,不會加速。

 

2、「那沒什麼,我經歷過xxxx,而且我xxxxx,好了起來」

否定對方感受、傷痛當作鼓勵的方式,對低潮中的人也沒有幫助。不能同理沒有關係,但是不要否定對方的情緒與狀態,而且每個人的經歷真的不會完全一樣,低潮者也可能因為種種原因當下無法或不方便對你吐實所有造成情緒低落的原因,可能他說出來的原因只有4成,但對方更痛的6成沒有說出口,這時候對對方的狀態下判斷,或是以自己的經驗衡量別人的經驗,都是很危險的方式,請對別人的痛楚保持謙卑。

 

3、「那你不會覺得自己很笨嗎?」「你不會覺得自己xxx嗎?」

與低潮的人交談時,請避免自己的投射。例如跟遭背叛的友人聊天說,別說「你不覺得自己很醜、沒有人愛嗎?」,跟被騙錢的朋友聊天別說「你不覺得自己很笨、很蠢才會犯這樣的錯嗎?」,跟失去所愛的人說「你不會覺得有遺憾、很後悔嗎?」⋯⋯

如果遭遇這類型的挫折,可能人人難免都曾浮現或飄過這些自我否定、懷疑的字句,這時如果你剛好陪伴在低潮者身邊,這些話真的沒有需要說出口,因為說出口沒有什麼幫助,也無法幫助對方釋放情緒,因為那些是包含自我價值貶低的問句,如果你會說這樣的話,也請檢視你自己,是否把自己對自己的感受,套在了對方身上,若是你自己對自己的不好感受,那說給低潮中的人聽,一樣是沒有幫助的。

 

4、「為自己而活」「你應該放下過去往前」「你應該如何如何」「你為什麼不如何如何」⋯⋯

所有明指、暗指低潮者應該「如何如何去活」的句子,我認為都不適合說,因為當你說出覺得對方應該如何的去面對或活著的時候,其實就代表你評價了對方當下低潮的狀態,而陪伴低潮的人,我覺得很重要的一點就是「不帶評價」,不評價對方的傷痛、不評價對方的做法、不評價對方所花費的時間⋯⋯不評價,只頃聽。我知道這並不容易,但在低潮時,不評價就是一種巨大的接納。

 

以上就是我想到的不要對低潮中的人說的幾大類型的句子,如果有想到再補充,

看完以上四大類別,你可能會覺得「哇,太難了,我很難做到吧!」

沒錯,這真的不容易,有些是我也曾經在語言上犯過的錯,並沒有安慰到我當時想安慰的人,也沒有給他們力量,反而造成了傷害。

所以世界上有一個職業叫「心理諮商師」他們受過多年的心理相關教育、嚴格的語言與互動訓練、實習經驗,最後取得了證照,有各種可以陪伴低潮者的語言與支持方式,如果你覺得實在是Hold不住你身邊的低潮者,可以建議他們求助心理諮商師,心理諮商師不開藥,是用較長時間晤談的方式,避開傷害、刺激的語言,提供低潮者專業的陪伴與支持。

如果你還有一點力氣,下一篇我會告訴大家在這樣的狀況下,也許什麼樣的語言或支持方式是對低潮者更有幫助的。

 

*延伸閱讀:如何陪伴低潮者,當一個好的陪伴者

 

 

 

 

 

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留言列表 (1)

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  • 佩姬超人
  • 我自己最怕的一句話是:加油。
  • 真的,「加油」在某些情境中真的很惱人⋯⋯
    我自己後來也很少對別人說加油了~
    除非是很明顯看起來努力就會有成果的事情!

    Susan 於 2017/08/10 23:26 回覆

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