婚內失戀，是一本表面上看起來不是很討喜的書，好像連在書店現場拿起這本書，都有點擔心別人怎麼看自己。書名不討喜，結婚，怎麼又會失戀呢？內容不討喜，天啊，文字怎麼那麼真實又直接！但是，如果宇宙把這本書帶到了你身邊，而當下對於關係有困惑的你，也鼓起了勇氣開始翻閱婚內失戀，你會發現，這本書是一個多麽好的禮物，協助你開始看見關係中的「你自己」。
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在這個步調越來越快的世界，蘇姍邀請你慢下來，看看自己的內心。
心靈諮詢中，
你可以自由選擇要不要使用心靈卡牌來協助探索自己。
卡牌對我來說，是一種協助自己探潛意式、內在情緒感受的輔助工具，
蘇姍解讀卡牌的風格是不鐵口直斷，而是用開放性的方式來解讀卡牌，而你也會參與解讀的過程喔:)
透過與蘇姍對談聊聊，
歡迎讓我陪伴你一起展開探索自我內在的旅程。
以下為可預約諮詢的項目：
・自我覺察：
有一些事情與情緒一直放在心中，想要找人聊聊疏理，更理解自己。
・女性自我成長：
身為女性在社會中闖蕩，跟這個世界互動中遇到了一些卡點，想深入探索，蘇姍會以支持女性的角度去理解與提供回饋。
・伴侶關係：
與伴侶的相關的各種事情。
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光看「婚內失戀」書名會覺得，好像只跟結了婚的人有關？但我看完書後，發現這是一本探討「長期伴侶關係困境」的一本書，我認為對於維持伴侶關係長達兩年半以上，或是走入長期同居生活，共享空間、人際圈、經濟，一起經營著雙方建構的"家"，有著"類婚姻"緊密生活在一起的伴侶來說，這本書都非常有參考價值。
特別是，若是你對於「伴侶諮商」感到相當好奇，想了解可能是什麼樣的方式進行、伴侶間與治療師可能會有什麼樣的互動，都可以在婚內失戀裡一窺究竟，因為婚內失戀中分享了許多伴侶諮商中的情境對話，以及無數個在婚姻或長期伴侶關係中的個案自白，都是非常珍貴的紀錄分享。
婚內失戀前半部讀起來就已經讓我覺得非常震撼，前半部藉著許多案例對談的方式，直接分析關係中的盲點與痛點，讓我非常投入其中，閱讀的非常順暢，但從書的中後段開始，我就開始讀的很慢，斷斷續續，偶爾需要停頓放空，消化一下。因為中後段的重點，在於真實的在關係中，看見自己的狀態，藉由鄧惠文醫師精準的文字，得以觀照自己在關係裡面的姿態，以及覺察到身邊所存在的其他親友的長期伴侶關係，有哪些也是正中書中所舉的狀態與例子。當一切對於伴侶關係的困惑，深深的探究下去，原來都是回到自己的身上。這看似簡單的道理，無數的書籍都有提及，但是在婚內失戀一書中，鄧醫師是以相當溫柔但又精準的方式，一步步帶領我們去看見、去體會，一頁一頁，緩慢的步伐，但是堅定且真實，直擊內心最深處。
談戀愛，是愉快的，但是談一段「長久的戀愛」，就變成一件很複雜的事。
因為，人會長大、會改變，生命中會遇到不同的階段、想要的也不一定一樣，兩個活生生的人，有著不同的家庭背景、成長經驗、職場經歷、人際界線，剛在一起的時候也許覺得契合，但是當時間經過了三年、五年、八年、十年，甚至更久，要怎麼維持兩個人仍然有一致的步伐、同樣想去的方向，各方面同樣進度的成長，真的是非常困難的事情，一個不留神，我們就可能就在時間中丟失了彼此，找不到「戀愛的感覺」。
書中提到，有些人經營長期關係並不需要戀愛感，這沒什麼問題，雙方有共識就好，不必因為看了這本書而自我懷疑。
這本書是寫給，在長期關係中非常需要戀愛感，沒有戀愛感，就會痛苦到無法繼續關係的感性之人，若你也是這樣的感性之人，第一步就是接受並承認自己的需要，認真的面對在關係中自己是不是有獲得自己想要的愛的感覺，若沒有，就要鼓起勇氣，面對這樣的狀況，而不是在關係中，放任自己繼續感受糟糕的一切，繼續枯萎。
而當自己因為長期關係裡的不協調已受盡折磨、相當疲累時，甚至可以先把關係先放下了，暫時不處理關係與互動，我們先幫自己澆水、先幫自己自我灌溉，當自己活得更有力氣時，隨著適合時機的到來，處理雙方關係只是遲早的事。在困境當中的一方可能很難理解這個過程中因為善待自己而「自然而然累積成的力量」，但是這樣的轉機是真實存在的，不是童話，而且每一步將累積的很踏實，每一步多累積一點的力量會轉變成勇氣，讓你更勇敢地看見，這段關係、這個人，為你帶來的到底是什麼？是充電還是耗損、是自在還是緊繃、是美好或是傷害。該怎麼執行這些細節，書中有很豐富案例可以參考，婚內失戀其實是一本很扎實的工具書，值得閱讀不止一次。
婚內失戀中還提及另一個讓我印象深刻的大重點，就是兩人共同長期生活的事先協調，其實在婚前或同居前，我觀察到大部分的伴侶，有討論家務分工就已經算不錯了，大部分的人，是什麼都沒有談，頭上冒著粉紅泡泡就跳進了婚姻或同居生活裡，彷彿結婚後的日子是有什麼神奇的魔法，讓兩個人什麼都不用協調與磨合就能順暢的天天一起相處、睡覺、起床、吃飯，每次看到這樣的伴侶，我都不禁為他們捏把冷汗。
但是我們都曾年輕過，如果我們不曾從自己的父母、長輩、其他關係樣板看到一段伴侶如何細膩的協調、規劃共同生活的細節才進入長期共同生活的關係，那我們也不會懂得該怎麼做，好險婚內失戀用非常完整的篇幅把這樣珍貴的知識都告訴我們了，兩個人要進入共同生活，要事先協調的可多了！包含：日常習慣的協調、空間的切割與共享、空間的封閉與開放、責任的分配、情感思想行為的界線、兩人選擇哪一種權利對應模式，在書中鄧醫師每一個協調項目都非常仔細的說明，讓人看了有恍然大悟的感覺～內心不停地浮現「噢～原來這就是為什麼當時可以吵到翻天覆地啊？」「哇！難怪我知道的某某關係會呈現某種狀態～」「天阿～兩個人一起生活要協調的真的好多，真的好難好累呀～」等內心吶喊⋯⋯
婚內失戀的內容特別關照女性在婚姻中的狀態，我覺得，婚姻在傳統社會定義下，就是配合夫家，改變了女人的人生，去融入男方的家庭與生活中，所以我認為在這樣的暗示下，有非常多女性在踏入婚姻時，就已經做了非常大的內心調整，預期之後的人生是以關係、家庭為重，但是許多男性並不是這樣的狀態，社會支持男性在婚後仍然如常地成為自己，所以當男性與女性進入婚姻關係、家庭之中的狀態與認知並不相同時，之後願意付出的、調整的程度也會有很大的不同。
我看到無數個已婚、育有孩子的女性曾表達認為自己的伴侶不夠投入家庭，或是乾脆冷處理，自己擔起偽單親媽媽或是底線不斷的退後到「算了，只要有怎樣怎樣就好了⋯⋯」的狀態，搭配著婚內失戀的內容一起思考這個現象，我真的認為，關係的雙方，對於關係的投入程度、對於關係佔生命比重重要的程度，真的需要有共識，或是至少不要差異太多，不然真的看到太多的女性辛苦的在關係裡調整，但另一方卻也沒有認真想要正視關係裡的問題，因為這段關係對他根本就沒有那麼重要，這樣的狀態真的會讓長期伴侶關係中的女性相當疲憊，然後為了避免溝通惡性循環，這些女性還要秉持著「坦承需要、避免指責、不談道義與責任」的原則去表達自己關係中的需求，天阿，這真的太難了吧，難到讓我覺得，在這樣的情境下，女性還是把力氣放在「自立、自我觀照、自我價值感累積」上面吧，那些沒有意願、沒有能力投入關係調整、甚至還傷害女性的人，就讓他們緩緩從生命中退場吧！
書中提到，長期伴侶關係的困境，就是自我整合的危機和轉機。當我們選擇誠實的面對自己的感受、自己的失落，我們就是試圖阻止自己繼續枯萎，把焦點與重心逐漸轉移回自己身上，把擔憂兩人關係的心力轉移成培養滿足自己需求的能力、自己照顧自己的能力，而當我們逐漸把自己梳理的越來越清楚，什麼能忍什麼不能忍、要不要保留這段關係、還願意為這段關係付出多少改變多少、要繼續關係還是設一個停損點結束關係⋯⋯這一切都會越來越清楚，只是我們要有耐心、要有勇氣，陪伴自己走過這樣漫長且不容易的歷程，這樣一來，無論關係如何變化，我們都有機會重拾平靜安穩、滿足的生活。
經營長期伴侶關係，從來就不是件容易的事，人生太複雜了，更何況是兩個人加起來的人生，人的某些特質有時可以很單純，但是人性的某些面向是複雜的，在面對關係的挫折與困難時，時時把「怎麼做會讓我自己感覺愉快、美好」的需求放在首位，將可以幫助自己在情緒的風暴中冷靜下來，而冷靜下來才能看見自己，進而才能感受自己、照顧自己、保護自己，「自己」存在的價值是很高的，我想我們有責任，讓自己感覺到，存活在希望當中。
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婚內失戀部分金句節錄（實在太多了，我列不完～好推薦大家讀完整本書啊！）：
「我們更應該關心如何讓自己好好的活起來」p31
「除非能夠看清楚自己，除非能夠恢復自己的生命力，我們很難改變心冷的伴侶。」p33
「對於這樣感性的人而言，修復關係、汲取需要的愛之氧氣，是生存的必須。」p89
「絕對不能待在墳墓裡等待，一定要想辦法跳出來。
擺脫越來越像鬼的命運，必須告訴自己：『我要活著。』『我要像一個活著的人。』」p95
「如果你覺得非常疲倦，沒有意願再為婚姻想這麼多、做這麼多，那麼你應該先把僅有的力氣用於修復自己！」p139
「專心培養自己獨立的能力，目標是更能接納自己的真貌，那時就會有能力進行打破僵局的溝通。」p140
「把思考的重點移回自己身上，與其再問『他為什麼會這樣』，不如問『我為什麼會這樣、我為什麼要這個、我為什麼不要那個』」p147
「壓抑自己、限縮自己、剝奪興趣、剝奪休息，都不是愛人的好方法」p214
「我仍然相信盡可能地認識並收回投射，學會處理自己的需求、恐懼、失落(所謂的各種業障)終究是消解婚姻痛苦的必經之道。凡人要無數的功夫才能收回一點投射，而只要能收回一點投射，多自立一分，原本是煉獄的婚姻就會清涼許多，可以相安度日。」p228
「持有真實，需要一種能力，能夠哀弔失去的和永不可得的。我們的情愛關係不是單純的東西。」p235
「婚姻跟孩子不是人生完整的必需品，若是進入婚姻有了孩子，能不能走出各種質疑，發展自己的天命，決定了女人的人生滿足度。」p212
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