Hi,我是Susan,喜歡表演與文字,一個很專注探索自己的人。畢業於台灣藝術大學戲劇系,在這裡,聊貓、愛、動物溝通、聊我自己、公民運動。

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婚內失戀,是一本表面上看起來不是很討喜的書,好像連在書店現場拿起這本書,都有點擔心別人怎麼看自己。書名不討喜,結婚,怎麼又會失戀呢?內容不討喜,天啊,文字怎麼那麼真實又直接!但是,如果宇宙把這本書帶到了你身邊,而當下對於關係有困惑的你,也鼓起了勇氣開始翻閱婚內失戀,你會發現,這本書是一個多麽好的禮物,協助你開始看見關係中的「你自己」。

 

光看「婚內失戀」書名會覺得,好像只跟結了婚的人有關?但我看完書後,發現這是一本探討「長期伴侶關係困境」的一本書,我認為對於維持伴侶關係長達兩年半以上,或是走入長期同居生活,共享空間、人際圈、經濟,一起經營著雙方建構的"家",有著"類婚姻"緊密生活在一起的伴侶來說,這本書都非常有參考價值。

 

特別是,若是你對於「伴侶諮商」感到相當好奇,想了解可能是什麼樣的方式進行、伴侶間與治療師可能會有什麼樣的互動,都可以在婚內失戀裡一窺究竟,因為婚內失戀中分享了許多伴侶諮商中的情境對話,以及無數個在婚姻或長期伴侶關係中的個案自白,都是非常珍貴的紀錄分享。

 

婚內失戀前半部讀起來就已經讓我覺得非常震撼,前半部藉著許多案例對談的方式,直接分析關係中的盲點與痛點,讓我非常投入其中,閱讀的非常順暢,但從書的中後段開始,我就開始讀的很慢,斷斷續續,偶爾需要停頓放空,消化一下。因為中後段的重點,在於真實的在關係中,看見自己的狀態,藉由鄧惠文醫師精準的文字,得以觀照自己在關係裡面的姿態,以及覺察到身邊所存在的其他親友的長期伴侶關係,有哪些也是正中書中所舉的狀態與例子。當一切對於伴侶關係的困惑,深深的探究下去,原來都是回到自己的身上。這看似簡單的道理,無數的書籍都有提及,但是在婚內失戀一書中,鄧醫師是以相當溫柔但又精準的方式,一步步帶領我們去看見、去體會,一頁一頁,緩慢的步伐,但是堅定且真實,直擊內心最深處。

 

談戀愛,是愉快的,但是談一段「長久的戀愛」,就變成一件很複雜的事。

因為,人會長大、會改變,生命中會遇到不同的階段、想要的也不一定一樣,兩個活生生的人,有著不同的家庭背景、成長經驗、職場經歷、人際界線,剛在一起的時候也許覺得契合,但是當時間經過了三年、五年、八年、十年,甚至更久,要怎麼維持兩個人仍然有一致的步伐、同樣想去的方向,各方面同樣進度的成長,真的是非常困難的事情,一個不留神,我們就可能就在時間中丟失了彼此,找不到「戀愛的感覺」。

書中提到,有些人經營長期關係並不需要戀愛感,這沒什麼問題,雙方有共識就好,不必因為看了這本書而自我懷疑。

這本書是寫給,在長期關係中非常需要戀愛感,沒有戀愛感,就會痛苦到無法繼續關係的感性之人,若你也是這樣的感性之人,第一步就是接受並承認自己的需要,認真的面對在關係中自己是不是有獲得自己想要的愛的感覺,若沒有,就要鼓起勇氣,面對這樣的狀況,而不是在關係中,放任自己繼續感受糟糕的一切,繼續枯萎。

而當自己因為長期關係裡的不協調已受盡折磨、相當疲累時,甚至可以先把關係先放下了,暫時不處理關係與互動,我們先幫自己澆水、先幫自己自我灌溉,當自己活得更有力氣時,隨著適合時機的到來,處理雙方關係只是遲早的事。在困境當中的一方可能很難理解這個過程中因為善待自己而「自然而然累積成的力量」,但是這樣的轉機是真實存在的,不是童話,而且每一步將累積的很踏實,每一步多累積一點的力量會轉變成勇氣,讓你更勇敢地看見,這段關係、這個人,為你帶來的到底是什麼?是充電還是耗損、是自在還是緊繃、是美好或是傷害。該怎麼執行這些細節,書中有很豐富案例可以參考,婚內失戀其實是一本很扎實的工具書,值得閱讀不止一次。

 

婚內失戀中還提及另一個讓我印象深刻的大重點,就是兩人共同長期生活的事先協調,其實在婚前或同居前,我觀察到大部分的伴侶,有討論家務分工就已經算不錯了,大部分的人,是什麼都沒有談,頭上冒著粉紅泡泡就跳進了婚姻或同居生活裡,彷彿結婚後的日子是有什麼神奇的魔法,讓兩個人什麼都不用協調與磨合就能順暢的天天一起相處、睡覺、起床、吃飯,每次看到這樣的伴侶,我都不禁為他們捏把冷汗。

但是我們都曾年輕過,如果我們不曾從自己的父母、長輩、其他關係樣板看到一段伴侶如何細膩的協調、規劃共同生活的細節才進入長期共同生活的關係,那我們也不會懂得該怎麼做,好險婚內失戀用非常完整的篇幅把這樣珍貴的知識都告訴我們了,兩個人要進入共同生活,要事先協調的可多了!包含:日常習慣的協調、空間的切割與共享、空間的封閉與開放、責任的分配、情感思想行為的界線、兩人選擇哪一種權利對應模式,在書中鄧醫師每一個協調項目都非常仔細的說明,讓人看了有恍然大悟的感覺~內心不停地浮現「噢~原來這就是為什麼當時可以吵到翻天覆地啊?」「哇!難怪我知道的某某關係會呈現某種狀態~」「天阿~兩個人一起生活要協調的真的好多,真的好難好累呀~」等內心吶喊⋯⋯

 

婚內失戀的內容特別關照女性在婚姻中的狀態,我覺得,婚姻在傳統社會定義下,就是配合夫家,改變了女人的人生,去融入男方的家庭與生活中,所以我認為在這樣的暗示下,有非常多女性在踏入婚姻時,就已經做了非常大的內心調整,預期之後的人生是以關係、家庭為重,但是許多男性並不是這樣的狀態,社會支持男性在婚後仍然如常地成為自己,所以當男性與女性進入婚姻關係、家庭之中的狀態與認知並不相同時,之後願意付出的、調整的程度也會有很大的不同。

 

我看到無數個已婚、育有孩子的女性曾表達認為自己的伴侶不夠投入家庭,或是乾脆冷處理,自己擔起偽單親媽媽或是底線不斷的退後到「算了,只要有怎樣怎樣就好了⋯⋯」的狀態,搭配著婚內失戀的內容一起思考這個現象,我真的認為,關係的雙方,對於關係的投入程度、對於關係佔生命比重重要的程度,真的需要有共識,或是至少不要差異太多,不然真的看到太多的女性辛苦的在關係裡調整,但另一方卻也沒有認真想要正視關係裡的問題,因為這段關係對他根本就沒有那麼重要,這樣的狀態真的會讓長期伴侶關係中的女性相當疲憊,然後為了避免溝通惡性循環,這些女性還要秉持著「坦承需要、避免指責、不談道義與責任」的原則去表達自己關係中的需求,天阿,這真的太難了吧,難到讓我覺得,在這樣的情境下,女性還是把力氣放在「自立、自我觀照、自我價值感累積」上面吧,那些沒有意願、沒有能力投入關係調整、甚至還傷害女性的人,就讓他們緩緩從生命中退場吧!

 

書中提到,長期伴侶關係的困境,就是自我整合的危機和轉機。當我們選擇誠實的面對自己的感受、自己的失落,我們就是試圖阻止自己繼續枯萎,把焦點與重心逐漸轉移回自己身上,把擔憂兩人關係的心力轉移成培養滿足自己需求的能力、自己照顧自己的能力,而當我們逐漸把自己梳理的越來越清楚,什麼能忍什麼不能忍、要不要保留這段關係、還願意為這段關係付出多少改變多少、要繼續關係還是設一個停損點結束關係⋯⋯這一切都會越來越清楚,只是我們要有耐心、要有勇氣,陪伴自己走過這樣漫長且不容易的歷程,這樣一來,無論關係如何變化,我們都有機會重拾平靜安穩、滿足的生活。

 

經營長期伴侶關係,從來就不是件容易的事,人生太複雜了,更何況是兩個人加起來的人生,人的某些特質有時可以很單純,但是人性的某些面向是複雜的,在面對關係的挫折與困難時,時時把「怎麼做會讓我自己感覺愉快、美好」的需求放在首位,將可以幫助自己在情緒的風暴中冷靜下來,而冷靜下來才能看見自己,進而才能感受自己、照顧自己、保護自己,「自己」存在的價值是很高的,我想我們有責任,讓自己感覺到,存活在希望當中。

 

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(此篇文章為女人迷邀稿,歡迎到女人迷書房看更多性別選書)

 

婚內失戀部分金句節錄(實在太多了,我列不完~好推薦大家讀完整本書啊!):

 

「我們更應該關心如何讓自己好好的活起來」p31

「除非能夠看清楚自己,除非能夠恢復自己的生命力,我們很難改變心冷的伴侶。」p33

「對於這樣感性的人而言,修復關係、汲取需要的愛之氧氣,是生存的必須。」p89

「絕對不能待在墳墓裡等待,一定要想辦法跳出來。

擺脫越來越像鬼的命運,必須告訴自己:『我要活著。』『我要像一個活著的人。』」p95

「如果你覺得非常疲倦,沒有意願再為婚姻想這麼多、做這麼多,那麼你應該先把僅有的力氣用於修復自己!」p139

「專心培養自己獨立的能力,目標是更能接納自己的真貌,那時就會有能力進行打破僵局的溝通。」p140

「把思考的重點移回自己身上,與其再問『他為什麼會這樣』,不如問『我為什麼會這樣、我為什麼要這個、我為什麼不要那個』」p147

「壓抑自己、限縮自己、剝奪興趣、剝奪休息,都不是愛人的好方法」p214

「我仍然相信盡可能地認識並收回投射,學會處理自己的需求、恐懼、失落(所謂的各種業障)終究是消解婚姻痛苦的必經之道。凡人要無數的功夫才能收回一點投射,而只要能收回一點投射,多自立一分,原本是煉獄的婚姻就會清涼許多,可以相安度日。」p228

「持有真實,需要一種能力,能夠哀弔失去的和永不可得的。我們的情愛關係不是單純的東西。」p235

「婚姻跟孩子不是人生完整的必需品,若是進入婚姻有了孩子,能不能走出各種質疑,發展自己的天命,決定了女人的人生滿足度。」p212

 

 

 

 

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  • 多寶加油
  • 好句推薦好貼切呀!真的該來找找這本書囉!謝謝推薦😘