我回來了，休息了好久，心終於回來了。
去年一整年，沒有去任何地方旅行，沒有時間好好發呆，沒有時間好好整理自己，情緒都被壓抑著，無論快樂悲傷，只有在忙完工作的深夜，一個人靜靜的微笑或痛哭，電腦裡的照片，通通堆著沒辦法歸類建檔，常常看著看著眼淚就掉了下來。
人似乎都在遠離悲傷和低潮的谷底後，才有能力看得清楚當初的痛有多錐心刺骨，日子過的有多麻木無感；在有人陪伴和照顧之後，才看得清楚那陣子自己一個人生活有多孤單辛苦。
一直到今年年初快二月時，手上的工作才真正都告一段落，可以完完全全的休息。我已經很久沒過那種起床一張開眼，不知道今天要做什麼，發呆一整天都可以的生活了。所以任性的想在現實狀況許可之下，能休息多久就休息多久，只要還感覺的到累，我就繼續停留在原地直到我真的有力氣往前走，任性吧，但是我知道不這樣我的心活不過來，我不想再像之前一樣過日子了，我想要重新開始，真正的重新開始。
這快兩個月的時間，我出國了兩次，一次回到我想念了五年的歐洲，一次是和十年老友的香港友誼紀念旅行。
在旅行的時候，我靜靜的想了這五年、十年來的日子，人生，真的無法預料。我不知道我可以再一次回到日夜思念的倫敦拿回曾遺留在那的靈魂碎片；不知道可以有機會再重新認識巴黎；不知道十年前兩個國中生的口頭約定在22歲這一年可以成真。
在看著那些壯闊的美景時，我心想，如果在低潮時知道不久的將來會有那麼美好的旅程等我，當初應該就不會那麼沮喪吧。所以往後的人生就算遇到再重的打擊，也要堅定相信著未來會有好事發生，復原的速度才會越快。
這幾年來的變化和轉折，完全沒有軌跡可循。那些你以為自己會被打敗的，其實到最後都無關痛癢；勉強說服著自己說一定會過去的，反而要用一輩子遺忘。
那些回憶，隨著時間的長河向未來奔流，不再無法觸碰，不再因為過度傷痛而無法流淚，終於學會搭著一艘名叫「現在」的船，安穩去的感覺曾經封印的情緒，讓那些思念、遺憾、無奈、後悔、憤怒、沈默都融在時間這條河裡，再也不去細細分清楚心上的疤痕，是被哪一把刀所傷，都不重要了，只想將曾經的淚水化作點點繁星閃爍在寂靜的黑夜裡，祝福一切。只因為，我找回了內心的信仰，只想要不斷的感覺自己存在的力量。
徹底的休息後，心鎖被打開了。
很久沒有這樣覺得充滿活力、快樂，覺得往前走不是疲累不堪而是迎接挑戰，活過來的感覺真的很好。家裡也大整理了一翻，換了一批新的傢具，丟了好多東西，狠心捨棄許多遲遲無法拋下的眷戀。
旅行時，我買了一支新的手錶，是我最愛的藍色，對我來說藍色代表自由。
這支錶會提醒我，從今以後過的是新的時間，展開的是新的階段，要記得這陣子休息夠後那滿是衝勁的感覺。
『朋友問我：
如果可以自己一個人健康快樂的活著，為什麼要感情的依賴。
我說：
因為沒有人分享的快樂是索然無味的，就像口香糖吃完就沒用了，
但是有人分享的快樂像是環保袋一樣可以重複使用，小快樂會變無限大。
結論就是， 你才懂得，擁有一直都不是重點，
分享，才是 那個最重要也最珍貴的感覺。
當你一個人 晚上工作回家，走在一個人都沒有的街上。』
這是我去年夏天寫下的體會，如今，我還是認為分享才是最珍貴的感覺，只是字裡行間的空虛和孤單，已經過去了。
在一起經歷生活瑣事的同時，我突然覺得，人和人的感情關係也許因為昇華或是淡去，感情會死；但是愛，不會死。只是換了另一個人的擁抱，另一個人的吻，繼續存在下去。只要心還有辦法給與另一個人溫暖，還可以把熱情燃起，愛，就會一直存在下去。
謝謝你，陪在我身邊。注意我的健康，盯著我早睡早起，煮我愛吃的東西把我養胖。
那些過去，不管多捨不得，都只能放手。不空出些位子，未來的幸福，怎麼會有機會到來呢。
原諒我，當初的那些堅持，還有這段日子難以分割的牽扯，我不是沒有駐足停留。
這一走，再也回不到過去，只能頭也不回的往前。
原諒我，當初的不成熟，不懂怎麼去愛，失去你，就是代價。
我會用這份代價換來的經驗，給他幸福，給自己幸福。
我也希望，能看見你幸福，由另一個人給你的幸福。
我真的回來了，謝謝大家等我。
前面提到的兩個旅行會再慢慢分享給大家。
新工作，新合作都談妥，我是長大後的艾莉絲，選擇喝下藥水回到真實世界面對新的未來。
2010年，我們就繼續冒險，繼續放肆的大哭大笑吧。
奉上我在美的生活研究所的新文章
【在法國巴黎奧賽美術館再次遇見梵谷】
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